相亲,有哪些经济学思维可以用得上?

又到年关,单身的人儿回到家,七大姑八大姨估计又要热闹起来了吧!说起相亲,没点技术活还是挺难搞定的。话说,在相亲中,除了外貌和情商,智商也挺重要,有一些经济学思维,你可能也用的上。

门当户对

所谓门当户对,通常指男女双方家庭的社会地位、经济情况和职业等方面旗鼓相当,很适合结亲。古往今来,无论是秦朝的“贵贱分明,男女礼顺”,汉代的“门阀之风”,还是唐代“民间修婚姻不记官品,而上阀阅”的门第观念,元明清时“诸良家女愿与人奴为婚者,即为奴婢”、“凡家长与奴娶良人女为妻者,仗八十,女家减一等到……”,等等,无不体现出中国人对婚恋“门当户对”的重视。

虽说当今社会,人们的观念已经不再守旧,但是一旦涉及到相亲,门当户对依旧是第一铁律。

众所周知,经济基础决定上层建筑,这一原则对于婚姻家庭来说依然适用。因此可以认为,婚姻家庭问题不仅属于社会学范畴,更应当属于经济学的研究领域。那么,作为通往婚姻之路的一个起点,“门当户对”这一观念同样具备深厚的经济学底蕴。

找到止盈点和止损点

比如你到一家常去的菜馆,每次都点没吃过的菜品,什么时候不再尝试新菜,而只点自己最喜欢的那道菜?问题的关键,在于你准备再来这里的次数。如果你还会不断光顾,就应该继续尝试新菜,直到发现更喜欢的下一道;而如果你很快就要搬离这里,或者馆子快要倒闭了,你就应该将所剩无多的机会都留给目前最爱的一道菜。

相亲也一样。你无法估计下一个对象的质量,却可以明确自己的黄金择偶期还有多长。对于大部分女性来说,也许25至35岁是止损最佳期限,因为那是由生育能力决定的。离期限越近,你就越该加快步伐,在待选名单中挑一位进一步发展,不要永远等待。毕竟,在你最好年华都没出现过的ta,又有多少可能性在你价值下跌时还会出现,并且保持单身等着你呢?

避开无效的约会闲聊

世界上最难的有两件事:把你的想法放入对方脑袋、把对方的钱放入你的口袋。在约会过程中,你得时时明确自己聊天的最终目的:迅速筛选出可以发展的未来另一半,而不是纯粹的交友闲聊,或完成任务打发吃饭时间。

两人初次见面,要么就是互相查户口问背景,要么就只能硬着头皮尬聊,甚至恨不得完成流程赶紧就走。怎样聊天才既能问出有效信息,又不显得生硬呢?总不能啪地甩一沓问卷出来,一条条让对方填吧?

有人会说,那就聊聊爱好,家人,工作呗?当然可以,但有效性不够高。更高明的问法是,指南打北。因为,如果对方察觉出了你某个问题的意图,就很容易顺着你的期待,编造一个美化过的答案,或者避重就轻地搪塞过去。

比如说价值观,你不能只问对方喜欢的东西,而要问对方不喜欢的,最难以接受的东西。你最好先拿自己开刀,:我这人最讨厌欠人钱/加班/迟到了……,你呢?

这时,对方的性格是宽容还是苛刻,自律还是放松,进取还是保守,都能看出一二。而且,如果对方不喜欢的特质正好发生在你身上,你就明白这可能会进入艰难模式,可以掂量下继续相处的成本高低。

再比如家庭观,这不仅意味着你俩婚后的和谐度,也决定了小家和双方大家庭能否融洽相处。多少离异的夫妻,明明两人的感情没有问题,却毁在了双方家长对小家庭的插手干预上?

从这点来看,“你妈和我掉进河里,你先救哪一个?”,是个很有意义的问题,但是,没有多少人会愿意回答。但你可以换个问法呀,比如说,你和父母会因为什么问题吵架?你们一般怎么解决问题?

对方的回答,可以看出很多问题。如果对方从没跟父母吵过架,那可能是个妈宝,或者家长比较强势;如果对方一下子想不起来,或是用“都是些琐碎的小事”打发过去,你就可以继续拿自己的故事举例,比如选大学专业啦、找工作啦、交友啦,你的家长是不是也这样?都已经这么具体了,对方再虚以委蛇,其诚意就很有问题了。

有条件,更要有潜力

金钱观对于婚姻来说,重要性不言而喻。有人也许会说,不用问啦!不就是有没有房子车子,工资多少,家庭经济情况如何吗?错,我们关注条件,但更该关心的是,对方对金钱的态度,花钱的方式,赚钱的潜力。谈钱伤感情,不是说不能谈,而是说花钱的方式谈不拢,你们的感情就会死得很快。

当然,如果一开始约会或相亲就直接聊钱,确实显得太功利。但你不妨问问,你今年花过的最值的一笔钱是在哪里?或者,做什么会让你觉得是在浪费钱?未免突兀,你可以先拿自己举例。而对方的回答,信息点可能会非常多,一定要注意鉴别。

比如对方要是说,我觉得那些充值几百几千打游戏的真是浪费钱!可能说明他是不喜欢打游戏的人;而如果他说,我今年最浪费的一笔钱,估计就是花两万多买了套游戏装备。那……他有可能是个氪金不手软的人。这时,就需要你发挥聪明才智,诱引对方就着这个话题继续聊,才能确定性质。

也有些读者遇到过这种问题:对方经常发起约会,却很少送我礼物,甚至连吃饭电影钱或是旅行费用,都要求AA,说是男女平等。他到底有没有诚意?

用博弈论来分析这个问题:如果双方有无限次的重复博弈,最好的情况肯定不是斤斤计较,而是相互合作,实现共赢。放在你们的恋爱上,就是说,如果对方有诚意长期发展,他表现得慷慨些,是会让双方关系更长远的;然而,如果对方认为这段关系只是暂时性的,省钱则会对他更有利。所以,你也可以通过这个,判断对方进入婚姻的诚意。

相亲,就好比做公司调研,只是这个调研比较短暂。比如ta当前月收入多少,如果对方有上进心,仍在不断进步,它未来的月收入能达到多少多少。当然,ta未来的潜力,你也不能通过一顿相亲饭就断定,仍需要一段时间的接触,可能多的了解对方。

生活中除了父母亲人外,谁与你打交道都会计算成本,因此要控制好相亲的成本和成功率,否则在高风险下,失败的次数多了,最终搞得怀疑自己,怀疑人生,降低了心理标准,这才是最大的代价。